[参考]幼儿园中班下学期工作总结。
说实话，这学期刚开始那阵子，我差点被这群小不点儿整不会了。
明明上学期还能安安静静听故事的浩浩，这学期突然变成了“拆迁队长”，别人搭什么他推什么。上学期愿意跟我分享饼干的萱萱，这学期为了一个“喝水排队第一名”能跟人吵得脸红脖子粗。我当时就一个感觉：这帮孩子是不是集体“系统升级”了？后来翻了几本发展心理学的书才明白，中班下学期，孩子的自我意识和社交需求像坐火箭一样往上蹿，可他们的语言表达和情绪控制能力呢？还在地上爬。这就好比给了他们一辆跑车的油门，却没配刹车和方向盘——不出事才怪。
最让我记忆犹新的是四月中旬那个雨天。午睡起来，孩子们刚进建构区不到三分钟，就听见“哗啦”一声巨响，紧接着是浩浩撕心裂肺的哭声和辰辰尖着嗓子的喊叫。我跑过去一看，浩浩搭了半天的“立交桥”被辰辰一把推倒了。辰辰梗着脖子，理直气壮：“他不让我过！那块地方是我的！”浩浩哭得上气不接下气：“我先拿的积木……”
那天下午，我处理了整整四起类似冲突。到放学时，嗓子哑了，头也疼得厉害。更让人沮丧的是，第二天同样的事情又来了。我忽然意识到一个问题：我一直在当“消防员”，哪里有火扑哪里，却从来没想过教他们怎么“防火”。说白了，我处理的是“结果”，而不是“能力”。
这个发现让我有点后背发凉。我决定做个记录。从四月中旬开始，我拿个小本子，每天在区域活动和自由活动时间，记下每一冲突的原因、经过和我的处理方式。到第四周统计时，数字吓了我一跳：平均每天4.7次明显冲突，其中因为“抢玩具/材料”的占了63%，因为“别人不按我的想法搭”占了22%。而且我发现，同一个孩子在同一天内重复冲突的比例非常高——浩浩一周内被记录了8次冲突，其中6次是因为“别人动了他的作品”。
数据摆在面前，再也不能假装看不见了。我开始反思自己的做法。过去我总是急着评判对错，“浩浩先拿的，辰辰你要等”“辰辰不对，道歉”。结果呢？道歉越来越敷衍，冲突却一点没少。我这才明白，中班孩子不是不懂“对错”，而是他们在情绪上头时，根本想不起来“对错”这两个字。我需要教的，不是“你要乖”，而是“你现在很生气，可以怎么办”。
于是我开始调整策略。核心就一条：从“裁判”变成“教练”。
第一步，我改变了介入的方式。不再听到哭声就冲过去，而是先站远一点看三秒钟，判断是“真的打起来了”还是“正在吵架但没动手”。如果是后者，我会走过去蹲下来，不说“你错了”，而是说：“我看到你们遇到了一个麻烦。谁能告诉我，刚才发生了什么？”这句话的魔力在于，它把孩子从“互相指责”拉到了“描述事实”的轨道上。
第二步，我做了个“和平桌”。其实就是教室角落一张铺了浅蓝色桌布的小桌子，上面放了一个毛绒小熊（叫“说话熊”）和一个三分钟的沙漏。规则简单到三岁小孩都能懂：想去吵架了，就去和平桌；谁拿着小熊谁说话，沙漏漏完前别人不能打断；说完之后，两个人一起想办法，或者来找老师帮忙。
第三步，也是最磨人的一步——教他们说话。过去我总说“不准抢”，现在我改成教他们说句式：“我感到__，因为_，请你___。”比如“我感到很生气，因为你没问我就把我的积木拿走了，请你先还给我。”一开始，孩子们说得磕磕绊绊，浩浩说了三次“我感到……”就卡住了，急得直跺脚。辰辰倒是说得顺溜，但经常说着说着就变成指责：“我感到你很坏，因为你总是捣乱……”我又得重新教他区分“描述事实”和“攻击对方”。
说实话，前两周几乎看不到效果。有个周一，辰辰上午刚在和平桌跟人和解，下午又把人家画撕了。我当时真的有点想放弃，觉得是不是自己太理想化了。但就在第三周的周五，奇迹发生了。萱萱跑过来，不是告状，而是很平静地说：“王老师，我和小宇在美工区有不同意见，我们都想用那个金色胶水。我们可以去和平桌谈谈吗？你能帮我们计时吗？”那一刻，我心里真的一热，觉得之前所有的重复和耐心，都值了。
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到学期末，我又做了一次统计。最后两周，同样的时长内，明显冲突降到了平均每天1.8次。更让我欣慰的是，有超过一半的冲突，孩子们能在我的提示下，自己走到和平桌，或者用学过的句式尝试沟通。浩浩从一个只会哭、别人一碰他作品就尖叫的孩子，变成了能说出“我生气了，因为你在没问我的情况下动我的桥”的小男孩——虽然说完还是会红眼圈，但至少他没动手，也没哭着跑开。
当然，也有搞不定的时候。辰辰这个孩子，个性特别强，领导欲旺盛，在和平桌经常抢话，不让别人说完。我试了很多方法，最后发现最管用的是“赋予角色”——让他当“和平小卫士”，负责在冲突发生后，请双方分别复述事件经过。你别说，一旦给了他这个“官方身份”，他反而认真起来，为了当好小卫士，开始学着听别人说话了。这让我想到，有些孩子的“捣乱”，其实只是用错了表达方式。
家长工作这块，一开始也不顺利。有个家长在班级群里说：“老师，您教他们讲道理有什么用？别人抢他东西，打回去就完了。”我没在群里争辩，而是单独约了这位家长来园观摩半天。那天正好辰辰和他家孩子因为一个玩具起了争执，我看到两个孩子先是僵持了几秒，然后我家孩子（就是被教过的）深吸一口气说：“我现在很生气，因为你没问我就拿了。请你先还给我，然后你可以问我能不能一起玩。”对方愣了一下，把玩具还了，然后小声问：“那……我能跟你一起玩吗？”两个人就这么和好了。那位家长看完，转过头跟我说：“王老师，我服了。回家我也这么教。”后来他还主动在家长会上分享了这个经历。
回顾这学期，我最深的感受是：教育不是修机器，哪里坏了修哪里。教育更像是种地，你翻土、施肥、浇水，然后等待。你不知道哪一粒种子会在哪一刻发芽，但你得相信，只要你做对了，它就一定会发芽。
中班下学期，我和孩子们一起上的这堂“怎么吵架”的课，大概就是我这学期最大的收获。（692p.cOM 考试祝福网）
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